Mein heillos gebrochenes Herz.

Du
bist nicht tot, bist nur stumm
gegangen ohne ein Wort

Du,
ein zerrissenes Bündnis
ein plötzlich verschollener Ort

Du
warst die Burg, die ich liebte
die Heimat, die mich in sich barg

Du
warst der Held meiner Träume,
der vor meiner Liebe erschrak

Du
warst das Licht, das mich rettet
Dein Lächeln machte mich heil

Du,
verfolgt von den Schatten
der Angst, die uns schließlich entzweihte

Du
warst die ganz große Liebe
Du warst Wahrhaftigkeit

Du,
liebster Stein meines Anstoß
mein Glück und süßes Leid

Du
bist nicht tot, Du bist ewig
mein heillos gebrochenes Herz

Ich
verharre in leerer
Unendlichkeit, stark und versehrt

my lost big man

das Blau dieser Stunde.

Lass mir die Dunkelheit für meine Trauer
Lass mir die Trägheit, lass mir den Schmerz
Was soll mir das Licht sein, was helfen mir Worte?
Im Blau dieser Stunde birgt sich mein Herz

Der Tag geht vorüber, die Nacht wird noch kommen
Das Blau dieser Stunde ist weich wie der Schnee
und warm wie die Sonne, es senkt sich hernieder
umhüllt meinen Körper und lindert mein Weh

Das Licht bricht sich splitternd und grau an den Wänden
Zeigt Scherben eines vergangenen Tag´s
So lass mich bestaunen sein sterbendes Tanzen
Das Blau dieser Stunde schließt gleich seinen Sarg

Wie Staub auf der Linse verschwimmen die Schatten
Das Blau dieser Stunde frisst leise und kaut
bedächtig am Traum eines unruhigen Schlafes
und hat bald das letzte Trugbild verdaut

So lass mir die Dunkelheit für meine Trauer
Lass mich versinken im Jetzt und im Hier
Das Blau dieser Stunde wird grauer und grauer
Oh, Blau dieser Stunde, nimm mich mit Dir

Das Ende des Regenbogens.

Das Ende des Regenbogens ist eine Stufe, die rotgolden glitzert. Ich stolpere sie hinunter und falle auf mein Gesicht. Weil ich mich weigerte meine Hände zu benutzen, denn ich dachte, ich könnte noch fliegen. Doch meine Flügel sind abgeschnitten. Meine Flügel sind abgeschnitten.

Am Himmel formieren sich Vögel amöbenartig immer wieder neu. Etwas in mir sagt, ich könne es schön finden, auch ohne mein Herz. Doch an meinen Schultern zucken die verstümmelten Muskeln.

Das Blut in meinen Augen verschleiert den Blick. Ich renne vorwärts. Es fühlt sich an wie fliegen, wenn ich nur schnell genug renne. Und in meinem Nacken wispert der Regen. Er spricht von Angst und Versagen. Jeder Tropfen tut weh.

Aber heute stelle ich mich unter den strömenden Regen. Ich sehe ihm fest ins Gesicht. „Ja, Du tust weh!“ brülle ich ihn an. „Tu mir weh! Zerschlage meine Augen mit Deinen Fäusten, zerschlage meinen Mund.“ Und er schlägt auf mich ein. Bis das Blut von meiner Haut geflossen ist.

Das Ende des Regenbogens ist eine hohe, grausame Stufe. Und unter ihr liegen Erde, Steine und Staub. Unter ihr liegt das Leben, das nicht glitzert, sondern brodelt wie verschmorendes Fleisch.

Wüste Ödnis.

Graue Schluchten reißen uns
in Täler, trist und traumverhangen
und im trüben Morgendunst
hängt die Zeit, wie Licht gefangen
irisierend in der Luft.

Hilflos starren wir sie nieder,
starren stummen Fischen gleich
mit geschloss’nen Augenlidern
in ein dumpfes Totenreich,
atmen schwer den Totenduft.

Schwarze Löcher hinterlassen
uns’re Herzen öd und wüst
und kein Mensch kann je erfassen
welche Ödnis uns begrüßt,
sonntagfrüh am Galgenbaum.

Deine Augen flackern wütig,
doch Dein Antlitz ist bedrückt.
Leben lastet unermüdlich
auf dem, den es niederdrückt.
„Sonntagfrüh“ ist nur ein Traum.

Du und ich, wir schweigen lieber
lebenslang in uns’rem Grab.
Hoffnungsstaub fällt auf uns nieder
bis er uns begraben hat.
Und das Spiel beginnt von vorn.

Doch die Jahre gleiten weiter,
gleiten hin durch Zeit und Raum.
Gestern noch, da war’n wir heiter.
Heute sterben wir vor Gram.
Morgen werden wir gebor’n.

Würmer und Fliegen.

Als heute morgen die Sonne aufging, fragte ich mich ob die Würmer in meinem Bauch auch schon wach sind und ich nahm das Messer neben meinem Kissen und schnitt ein großes Loch in die Bauchdecke, um ihnen einen guten Morgen zu wünschen. Der Himmel hängt seit Tagen voller dicker, weicher Wünsche und die zerrissenen Fetzen unbeständiger Zirruswolken ziehen durch die Landschaft und stürzen in traurigen Bahnen zu Boden, wo sie die Erde zu Tränen rühren.

Ich schwebe auf diesem Tränenbett, eingelullt in das süße Singen der Würmer und versuche einen Liebesbrief zu schreiben. Doch die Worte prallen an den blankpolierten Wänden meines Kopfes ab und blicken stumpf wie kleine Fische in die Nacht.

Es gab eine Zeit, da glaubte ich felsenfest nur das Leben kenne kein Ende. Heute weiß ich, daß auch das Herz kein Ende kennt, wenn es einmal angefangen hat zu schlagen. Es schlägt wie ein verrücktes, kleines Männchen mit einem Hammer, unaufhörlich gegen die Knochen und es schlägt immer fester und wilder und fester und wilder und man meint, es müsse doch bald eine Spitze erreichen, doch die Spitze kommt nicht, es kommt nichts, was ein Ende ankündigt, nichts was anders wäre als das Schlagen des Herzens. Veränderung ist eine Illusion.

In mir lebt ein riesiges Loch, das die Gestalt eines großen Mannes annimmt und mich auffrisst und ich dachte, ich sei geheilt von aller Leere, doch die Leere ist die Liebe und nichts heilt die Liebe einer Frau.

Während der Tag vergeht, vergeht die Nacht und in der Nacht singt der Tag schrille Kinderlieder und weint verzweifelt in meinen Träumen, schreit um Hilfe und sucht mich, sucht meinen Verstand, der längst von einer Klippe gesprungen ist. In der Nacht schwinden alle Worte und formen das Loch und ich will es erschlagen, doch der Mann tritt hervor und keiner, niemand lächelt wie er.

Es war wie eine Erdbeere, die meine Lippen benetzte, als ich mit Nadel und Faden meinen Schoß verschloß und tief im Wald nahm ich die Schrotflinte und schoss mir in den Mund. Doch bevor ich erwachen konnte, waren dort soviele Bäume und flüsterten “Niemals entkommst Du dem Labyrinth Deines Herzens.” Und ich schrie “Ich mag ja romantisch sein, aber ich lebe nicht mehr, nein, ich lebe nicht mehr. Wer hat mich erschlagen?” Und die Bäume lachten und flogen davon.

Es waren Stunden, Tage und Jahre und noch immer schlägt mein Herz und die Würmer in meinem Bauch schlängeln sich hinauf in meine Augen und treten hervor und lachen und lachen, sie lachen sich kaputt über all das, was sie sehen, doch mein Bauch, der weint, weil er sie verloren hat.

In den Bäumen hängt ein stahlblauer Luftballon und kichert hysterisch. Der Mann auf meiner Brust zerschlägt Fliegen mit einer Eisenpfanne und verschluckt meinen Verstand vor Schreck. Er hat alles verlassen, noch bevor ich ihn kannte. Wie soll ich ihn finden, wenn er doch längst nicht mehr sterben kann? Ich ertrinke und kralle mich in seine Haut. Doch was ich in den Händen halte, ist das höhnische Brüllen der toten Fliegen und ich erwache allein. Kein Blut fließt um mich herum. Nur mein Herz schlägt.

Sterbende Käfer.

Auf dem Leder der Autositze
sammeln sich Regentropfen,
traurig,
wie sterbende Käfer.

Und mit brennenden Augen
schaue ich hilflos
auf die Eintönigkeit meiner Worte.

Wo Du warst, glüht die Erde,
zerfällt zu Asche und
kein Wort
findet Wasser und Brot.

Verloren ist mein Geist
in den Tiefen Deines Meeres,
glücklos versunken
zwischen Fischen und Tang.

Und an meiner Brust,
trage ich Engel für Dich
und betrachte sie täglich
mit Liebe.

Eines Tages,
wenn meine Haut sie verschlingt,
will ich mein Schicksal beschließen
und im Wald
um Dich weinen.

Schneekugeln.

Das Licht stürzt vom Himmel,
wie verstoßene Engel.

Ich sehe ein schwarzes Loch.

Sein Maler sitzt vor mir,
raucht Pfeife und lacht.
Er lebt die Freiheit,
nach der wir trachten.
Ich würd sie Dir schenken,
doch fand ich nur
das Träumen des Schnees.

Schneekugeln halten
die Welt nicht gefangen.
Sie lächeln verschroben
und schmachten.
Drum wär ich für Dich
bis zur Küste gegangen,
auf jeden Fingerhut
achtend.

Trotz des Lichts, das herabstürzt,
wie verstoßene Engel,
um wie Dämonen
die Haut zu versengen.

Die knistert frivol an den Schultern.

Und der Maler ist fern,
so fern wie sein Lachen
und fern
ist sein gieriges schwarzes Loch.
Ich würde es gern einmal
mit Dir betrachten,
doch

ich fürchte es hat Dich gefressen.

my big man

Eine Liebesgeschichte.

Es ist nicht so, daß ich auf etwas anderes warte, als auf den Einsturz des Himmels. Ob dieses Ereignis mit Deiner Person verknüpft ist oder Du nur eine nebulöse Erscheinung meines Fiebers bist, möchte ich nicht wissen. Ich möchte, daß Du weißt, daß Du Teil geworden bist. Teil meiner Idee. Und da kommst Du nicht mehr raus. Ich habe Dich nicht gefragt. Und ich werde Dich nie fragen, ob Du eine Meinung dazu hast. Sie ist mir egal. So egal, wie mir Deine Lebensumstände sind. Du bist mein geworden. Wenn ich mich in Deine Brust kralle und schreie: „Ich liebe Dich“, dann ist es nicht meine Verzweiflung, die Dich bluten lässt, sondern meine Wut. Glaub mir, daß ich Dich liebe. Es gäbe nichts anderes, was ich lieben könnte. Ich weiß, daß Du da bist und mich festhälst. Tätest Du es nicht, wo sollte ich dann sein? Sag es mir. Ich wäre doch aufgelöst. Ich wäre Brause im Wasser ohne Dich.

Du wirkst unschuldig, kindlich. Dein Lächeln soll wohl teilnahmslos wirken. Darauf falle ich nicht rein. Ich hab Dich längst ertappt. Du willst mich ignorieren? Ich spüre doch, daß Du nur mich siehst. Ich spüre, daß Du nicht in der Gestalt bist, die dort steht. Du bist hier neben mir. Und riechst an mir.

Sie mögen mich für verrückt halten. Wahrscheinlich ist das der Grund, warum ich hier stehe und die Farbe von den Flügeln eines Schmetterlings kratze. Er ist tot. Er war schon tot. Ich täte keinem Schmetterling etwas zuleide. Ich habe ihn gefunden. Dort hinten. An dem verlassenen Grab in der Ecke. Er lag dort. Vielleicht hat ein Toter seine Hand aus der Erde gestreckt und ihn gegriffen. Ich habe ihn genommen und färbe nun meine Finger mit ihm ein. Es ist soviel passiert oder?

Ich hatte nicht vor Dich zu beachten. Wirklich nicht. Du bist einfach so dahingestolpert und mir über die Füße gefallen. Ich habe Kaffee getrunken und einen Apfel gegessen. Der Apfel war vom Baum meines Onkels. Er hat viele Äpfel und diesen einen gab er mir, als ich ihm bei der Ernte die Hand versengte. Die Zigarette war zur falschen Zeit am falschen Ort. Welche Ironie. Der Apfel wohl auch. Ich habe das Leben nie sonderlich gemocht. Deshalb mochte ich auch nie sonderlich gerne Äpfel. Ich kann nicht behaupten, daß das jetzt anders ist. Aber ich blicke liebevoller auf die Äpfel. Schließlich aß ich einen, als Du mir erzähltest, Dein Sohn habe ein Baby geschlagen. Zu Deinem Entsetzen und zu meiner Belustigung. Du erzähltest mir auch, wie Deine Tochter in einen Tigerkäfig geklettert ist und im Tigerbecken fast ertrank. Was Du mir nie erzähltest, war, daß Deine Frau sich von innen auflöst. Zersetzt wird von einer Bestie. Eigentlich gab es Deine Frau nie. Nie seit ich Dich kannte.

Der Pensionswirt gierte mit seinen Blicken auf meine Füße. Ich hatte die Nägel rotlackiert. Das mache ich nie. Bis auf jenen Abend. „Ich bin sicher, er hat angerufen.“ Ich meinte es sei Speichel, der dem Mann aus den Mundwinkeln in den Bart lief. „Niemand hat reserviert, niemand hat angerufen. Sorry.“ „Das ist nicht möglich.“ „Nehmen Sie doch ein Zimmer und warten Sie hier. Er kommt schon noch.“ Ich nickte.
Natürlich kamst Du. Plötzlich warst Du da und kein Wort verlor sich über das Zimmer. Es erinnerte an Übles: Die Farben, der Geruch. Wir liebten uns lange und sanft, wie immer,  bis zu dem Ausbruch, in dem ich Deine Brust aufschlitzte und mein Herz brach, weil ich nicht ertrug, wie sehr ich Dich liebe. Du warst so gut zu mir. Hast mich gehalten. Bis irgendwann. Wenn ich aufwachte, warst Du fort. Und das Spiel begann von vorn.

Nie sagtest Du mir, daß Du gehen wolltest. Ich weiß nur, daß ich einmal bei der Vorstellung, Du tätest es, den Wagen anhielt und mich auf der Straße übergab. Ein andermal schrie ich solange zu Gott, bis ich vor Erschöpfung einschlief. Es ist beim besten Willen nicht so, daß ich es glauben würde. Ich habe nur einmal versucht, für ein paar Sekunden ohne Dich zu leben. Es schüttelt mich, wenn ich daran denke. Du hast Dir den Finger abgehackt. Beim Holzhacken. Ich weiß nicht, wie man sich beim Holzhacken den Finger abhacken kann, aber Du hast es geschafft. Ich finde es faszinierend. Ich glaube, Du wolltest es. Um mir den Finger zu schenken. Es ist ein Liebesbeweis. Ich habe ihn konserviert und auf meinen Nachttisch gestellt. Jeden Abend küsse ich ihn. Ein toter Körper ist soviel echter als ein lebendiger. Es ist der linke Ringfinger. Ich habe ihm einen Ring aufgesteckt. Aus Gänseblümchen. Du weißt, daß ich Gänseblümchen liebe. Sie sind so unschuldig wie Deine Geschichten.  Ich liebe Deine Geschichten.

Es ist Mittwoch. Ich betrachte ein paar Drachen beim Spielen. Mir ist es egal, ob sie die Stadt verbrennen. Ich würde mich über die Wärme freuen. Ich friere und zittere und klappere mit den Zähnen. So ist es immer, wenn Du nicht da bist. Ich warte auf Dich und rufe den Drachen zu, sie mögen mich wärmen. Einer speit Feuer auf mich und ich sehe zu, wie meine Haut anfängt zu kochen. Du hast nicht angerufen. Das tust Du nie. Obwohl Du schon lange meine Nummer hast. Ich weiß nicht warum. Du tauchst einfach immer auf oder auch nicht. Ich schäle mein Fleisch von den Knochen und setze es neu wieder an. Ich möchte so frisch wie möglich für Dich sein. Ich würde sogar mein Haar kämmen, wenn ich könnte. Mein Kaffee ist kalt und ich blicke auf die Krümel am Boden der Tasse. Sie schreiben Deinen Namen. Ich weiß, daß Du mich liebst. Ich brauche keine Kaffeetasse um es zu beweisen. Du kommst nicht. Die Drachen sind weitergezogen. Ich weiß es trotzdem.

Ich stehe hier und blicke hinüber. Ich lache laut auf, als er sagt „Staub zu Staub.“ Der Spruch gehört doch wirklich eher auf eine Hochzeit als hierhin. Staub zu Staub. Der Schmetterling in meiner Hand ist auch nur noch Staub. Ich frage mich, warum Du nicht bei mir bist. Warum Du dort stehst, mit den Kindern im Arm. Sie sind alle nur Staub. Wir sind real. Wir sind wahr. Mir ist warm und ich zittere. Der Schmetterling erhebt sich und fliegt fort. Er ist nur eine nebulöse Erscheinung meines Fiebers. Ich muss ins Bett und mich ausruhen. Bringst Du mir später eine Hühnersuppe vorbei?